Анекдоты о студентах.

   

 

Преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:

- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?

- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.

 

Забегает запыхавшийся студент в аудиторию.
Профессор: "Опоздавший, вы откуда?"
- Извините, профессор, я с ралли.
Следом вбегает другой студент.
Профессор: "Вы тоже с ралли?"
- Нет, я курил.

 

Идет экзамен у курсантов по опознанию личности по фотографии.

Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо!
- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы.
Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5. Спрашивают:
- Как ты догадался?
Он отвечает:
- Ну, как он очки с одним ухом будет носить?

 

Гадание на кухне общежития:
- Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки пацаны картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

 

---

 

Один студент говорит другому: - Пойдём, прогуляем лекцию...

- Да нет, не могу - выспаться надо!

Приходит студент на экзамен по логике. Тянет билет - вопрос: "Что такое логическая цепочка?". Студент естественно не знает ответа. Преподаватель вынужден поставить ему 2. Уходя студент все-таки спрашивает:
- Профессор, я не понимаю.... так что же такое логическая цепочка?
- Да тут все очень просто. Вот у вас дома есть аквариум? - спрашивает профессор.
- Да,есть.
- Значит вы любите природу.
- Да люблю.
- Ну вот. Если вы любите природу, значит вы любите все красивое... не так ли?
- Да, конечно - отвечает студент.
- А раз вы любите все красивое, значит вы без ума от красивых женщин?
-О да, это моя слабость...
-А, если вы любите женщин, то логично утверждать, что вы - не голубой.
-Да, профессор, это действительно так!!!
-Ну вот, видите, все просто.
Выходя из кабинета,  студент столкнулся со своим одногруппником. Одногруппник спрашивает, насколько удачно студент сдал экзамен.
- Не получилось сдать, хотя вопрос очень легкий был.
- А что за вопрос? - спрашивает любопытный одногруппник.
- Что такое логическая цепочка.
- А что это? - поинтересовался другой студент.
- Да тут все очень просто.... Вот у тебя есть дома аквариум?
- Нет.
- Ну значит ты голубой!!! - ответил довольный студент. 

 

Два студента:
- Если декан не заберет свои слова обратно, я уйду из института!
- А что он сказал?
- "Вон из института!"

 

На экзаменах в разведшколе абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

 

Два друга - студента. Один другому:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!

Преподаватель на лекции:
- Иванов, разбудите-ка вашего соседа!
- Ну вот еще! Вы его усыпили - вам его и будить!

 

---

 

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите, хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

 

Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...

 

- Вы знаете, что ваш сын не ходит на занятия в в университет?
- Откуда ж мне это знать, если он не ходит домой?

 

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

 

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!

 

---

 

Идет экзамен в медицинском институте, студенту попадается вопрос: "Первые признаки беременности", а он не знает ничего. Приходит время ответа, он стоит молчит. Все из доброты душевной начинают ему подсказывать:

- Волосы выпадают, кривые ноги, живот....

Он: - Облысение, кривые ноги, вырастает живот.

Препод: - Милок, прошу после экзамена зайти на кафедру.

Когда студент пришел, препод ему и говорит:

- Я лысый?   - Лысый... - Ноги у меня кривые? - Кривые... - Живот большой? - Большой... - Ну вот, когда я рожу, считай, что ты сдал этот экзамен.

 

В столовой политеха:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь? 

 

Разговор на экзамене по математическому анализу.

Преподаватель:
- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
- Я повешусь!
Преподаватель:
- Правильно, он не сходится. 

 

- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор.
- Я вас слушаю, профессор.
- Тогда повторите мои последние слова.
- Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?"

 

В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут, как минимум, на торт с вином тянет.

 

---

 

- Преимущества российского образования налицо! Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия. Тогда как, по результатам ЕГЭ, уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.

 

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

 

Два студента встретились как-то вечером во время дождя:
- Послушай, почему это ты нарядился в мой плащ?
- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?

 

- Ты в институт уже поступил?
- Нет, зачем - у меня же плоскостопие.

 

Профессор пишет голубым мелом на доске.
Ему кричат с задних рядов:
- Профессор, голубым не видно...
- Голубые могут пересесть на первый ряд!

 

---

 

Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

 

- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

 

- Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно еще и ребенка кормить.

 

Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
- Ну что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спрашивали?
- А черт его знает - он же спрашивал на английском.

 

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно:
- Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
- Надо же, в темноте вчера не тот учебник взял...

 

---

 

- Что за кривоногая девчонка была с тобой утром? - спросил один студент другого.
- Эта та, со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером.

 

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

 

- Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
- Шпоры!

 

- Я решил начать учиться. Принеси мне, пожалуйста, тетрадь в клетку.
- А куда принести-то?
- Ну я же говорю, в клетку!

 

Родители    дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой.

---